Monsterbedrift

Det ringte p dren i ettermidag...Og jeg som endelig slappet av.

Men ble gledelig overrasket av det lille monsteret p 3 r som stod ved dren.

Et meget trtt monsterbedrift sdan.

Ikke bare en tutt hadde han,men 3...Neimen...Dkal jeg passe p noen av guttene dine sier jeg...

Nei..! Fikk jeg tilbake..

Nehei...Men da vil du kansje komme og se om crossointene er ferdig snart?

Han sprang inn p kjkkenet og jeg sa farvel med moren som skulle til Skien i kveld.

Vi har kost oss k sammen,han er mitt lille fadderbarn og er bare verdens snilleste og skjnneste.

Alltid en glede passe p denne vesle monsterbedriften.

Utrustet med mopp og spe

Mopp og vaskeklut er klar for catwalken i dag.

P med otfiten og klar for ny vaskedyst en fredags formidag.

For ikke snakke om guffe opp musikken s dansefoten fr rre p seg ogs.

Hvem sier dr m vre kjedelig vaske,stvsuge og trke stv..?!

God helg folkens

Intervju og fotoshoot neste uke

Dagen i dag startet 0700..Stablet beina inn p badet for gjre mitt ndvendige besk,men det var ikke s lett,for der stod fjortisjenten min.

Men heldigvis forsvant hun ut med engang hun s meg,hun er en smule morra gretten.

S var det stelle seg,ikke enkelt med kun ett bad og en vask 😁 Srlig det sminke seg nr hun skal demonstrere at hun bruker vasken og dunker borti meg...klikk...!

Etter en liten stund var musikken p rene og jeg var avgrde til bussen.

Ble stende noen ekstra minutter og ventet p forsinket buss..

Skjnte fort hvorfor den var forsinket..Dadrene p bussen pnet seg,ramlet nesten folk ut sv bussen!

Jeg presset meg inn blant folkemengden og stod som sild i tnne.

Heldigvis s har jeg verken klaustrofobi eller andre fobier...La merke til den ene jenten som stod rett over meg,hun virket nesten panisk og redd,hun stod tross alt inderst blant folkene.

Takk og lov for at det kun (for meg min del) er slik 3 busstopp.

For bussen bare tmmes p busstoppet ved skolen p Trones.

Siden jeg stod med dren,mtte jeg rygge ut og st p siden for slippe mylderet ut!

Puuuuuh...! 1 min senere kunne jeg g inn igjen og velge fritt seteplass.

Resten av turen gikk stille og rolig.

Vel fremme p Frisk kontoret kl 0830 satte jeg og saksbehandler i gang med g igjennom alle skjemaene i forhold til avklaring om jeg kan ske om ufre.

Etter en liten stund sitter vi og snakker om arbeids utprving og bi kommer inn p hva jeg har jobbet med siste tiden og jeg forteller at jeg har et stort fokus p kosthold og trening og elsker ha sirkel treningen min,hvor dette gir meg motivasjon og innspirasjon til fortsette med dette.

Jeg blir s engasjert i samtalen at jeg begynner grte..Jeg blir sjokkert selv.

Det er nok fordi jeg har innsett at jeg ikke kan kobbe med noe jeg elsker pgav helsen men har fremdeles et hp og det var nok det som utlste reaksjonen.

Det frste jeg legger merke til nr jeg gr for hente meg en kopp kaffe,er et av de kuleste skiltene jeg har sett p lenge.

Se bildet inder

Da det var gtt nesten halvannen time,merket jeg st beina ikke var helt gode.

S spurte om vi hadde lenge igjen med gjennomgingen og det var det ikke.

Vi rundet av med et siste skjema.

S ringte en veninde og sa hun kunne plukke meg opp p veien ,jeg ble jublende glad.

Hun spurte meg igr om jeg har mulighet tilpasset passe p snnen hennes som er 3 r i helgen.

Noe jeg sa ja til, hun ble s glad at hun ville gi meg noen kroner for det,noe jeg er utrolig takknemlig for siden lommeboken skriker.

Vi stoppet p veien og handlet menst hun tok ut penger.

Da jeg kom hjem,satte jeg meg p dataen og sjekket Mail,NAVs sider(for jeg venter p svar ang aap).

Og andre smting som skulle gjres.

Tlf ringte titt og ofte og jeg tok noen tlfnr.

Samtidig se jeg p Facebook at det er en journalist som ser etter 2 venninner over 40 r songar holdt sammen p godt og p vondt.

Jeg snakket med min veninne som jeg harkjent sidenjeg var 17 r om vk skulle sette oss op til intervju.

Noe vi gjorde og journalisten likte oss godt og fikk godkjennelse av redaksjonen til Norsk ukeblad.

Neste uke blir det fotoshoot og intervju,gleder meg.

Resten av dagen gikk til hvile,merket ryggen begynte verke.

Men mtte bare ut og g meg en tur,kjente kroppen ikke likte det i dag,hvert eneste skritt kjentes tungt idag til tross for musikk p rene.

Fikk innom butikken og kjpte pizza til mondtebedriften ...ooog..kremt...pecanbrd til meg selv...sikle...!

P veien stakk jeg innom en som solgte drmmefangere ril 40kr PR stk,jeg kjpte 2.

Elsker drmmefangere,om de holder onde der og vinde drmmer unna,vet jeg ikke..Men de er jysla flotte se p.

Har egentlig lagt p sofaen mesteparten av lvelden.

Jentungenkom hjem ca 2040 fra kirken etter konfirmajons forberedelser.

Hun digger innp med pizza og var glad for dr s gikk hun og la seg.

No ligger jeg her og myser p de flotte mannfolkene p Bllys.

hvem er jeg etter 2 barn med kreft

Hva definerer meg som person?

Er det min urolige barndom med stadige bekymringer og usikkerhet? 

Eller er det min ungdomstid som ble tilbragt uten min familie?

Kansje det kan vre vre min rolle som mor i tidlig  alder?

Hva med alle bekymringene som oppstod da jeg fikk et barn med alvorlig astma? 

For ikke snakke om da jeg ble mor til 2 jenter med kreft og astma?

Vi snakker om at vi blir den vi er etter valgene vi tar.

Men jeg mener dette ikke alltid stemmer for vi blir ikke alltid levert ut med valg verkty.

Hvor vi m bare ta det som kommer.

Jo..Jeg kunne nok ha valgt annerledes i min ungdosmtid og nr jeg traff min eksmann..Og tok valget om f barn istedenfor fortsette drmmen min som sjmann/dame.

Men skjebnen ville det slik at jeg skulle f disse 3 fantastiske barna mine..Tenk at jeg har ftt lnt dem helt til de vokser opp..

Det er en re og priviliegie.

Men hvem skulle tro at vi skulle g igjennom s maneg ulike sykdommer og bekymringer..For ikke snakke om lre meg sette pris p de sm gledene her i livet,dette er nok noe som har vrt med p forme meg og gjre meg til den jeg er i dag..P godt og p vondt.

Jeg m arrestere meg selv titt og ofte nr ting blir som de blir..Nr pengene ikke strekker til og jeg skulle nske situasjonen var annerledes.

Jeg tenker innmellom: Tenk om jeg hadde valgt annerledes..Kunne hatt drmme jobb..En bedre helse..God inntekt og reise mye rundt i verden..

Men samtidig skal jeg heller ikke glemme allt jeg har vrt igjennom med barna mine.

Alle gledene som mor ..

Ta foreks nr guttingen og frste fdte vokste opp..Allt det nye og spennende ved se han vokse ifra vre baby til en voksen gutt..

Men..M nok innrmme at jeg preges den dag i dag av de stadige bekymringene nr astmaen slo ut for fullt...Jeg visste jo ingenting om det og mtte stole fullt og blindt p leger som skulle vite allt om dette..Det var stadige opphold p sykehus og til tider undvendige opphold ,for i ettertid har jeg jo lrt at med gode og riktige medisinerkan mye forebygges.

Og da den mellomste jenta ble fdt med kreft..Hvor jeg istedenfor skulle nyte barseltid med henne og broremann..Ble vi sendt til Rikshospitalet i flere mneders usikkehhet og famillien ble splittet.Stadige vkenetter og bekymringer.

Livredd for miste henne til kreften og hvordan vi skulle forholde oss til allt dette.

Og nr hun endelig begynner bli frisk..S skal alt stabiliseres..Mennesker rundt oss forventer at ting skal bli normalt..Men etter noen r med sykdom tar det tid og hente seg inn igjen.

Begge barna er blitt noenlunde friske men preges av astma  og allergi fremdeles.

S blir minste jenta fdt med alle mulige sykdommer..De frste 12 mnd preges igjen at stadige opphold p sykehus.

Og ingen vet noe som helst..Vi finner fort ut i tidlig alder at hun har astma og allergi..Allergi ovenfor det aller meste av mat..Melk,hvete,egg og en haug emd andre ting.

Vi m tilrettelegge absolutt alt etter dette..Det vil ogs si for de andre barna.

Innimellom her prver jeg s godt jeg kan holde en "normal"hver dag.

Fordi de 2 elsdte barna gr jo p skole og andre aktiviteter..De er med venner og har venner p besk ,lekser skal flges opp og venner skal beskes og komme p besk.

Det har med andre ord hvert en kabal som jeg fler aldri har gtt opp p en mte.

Da minste jentungen nrmet seg 15 mnd..Ble hun innlagt p sykehuset etter ha kollapset ,hvor vi ikke fikk kontakt med henne.

Hun endte opp med Leukemi.

S var det ny runde med stadige bekymringer ,hvor vi tilbragte mye av tiden i Bergen p Haukeland sykehus for s bli overfrt til universitets sykehuset i Rogaland.

Innimellom kunne hun ikke vre sammen med sskene sine..Nettopp fordi de var syke eller hadde vrt i kontakt med vannkoppe epedemi..S denne lille familien var til tider splittet og ekstremt preget av usikkerhet.

Dette gjorde mye med meg som person..Men..Jeg var den samme hele tiden..Tror jeg..Jeg er en omsorgs person og det er jeg stadig vekk.

Etter 2 r var hun ogs friskmeldt..Endelig kunne vi begynne tenke p fremtiden og jobbe videre med de kortene vi var utlevert.

Da minste jenta var klar for skolen,var alt "normalt" Jeg var lykkelig ,for hun kunne f en normal skolegang uten sykdom og innleggelser.

Dette stemte ganske s godt..Den eneste gangen hun var innlagt,var for operere mandlene pgav "Feber syndrom" og asmtaen.

Det ble som et nytt liv for henne.

Men midt oppi alt dette,hadde jeg jo glemt meg selv..Jeg hadde hele tiden passet p at barna skulle ha det ndvendige..For ikke snakke om senvirkningene dette kunne gi p det mentale planet.

Barna fikk psykolog og behandling deretter.

Fantastisk  stolt mor den dag i dag..Srlig av elsdte snnen som vinglet litt frem og tilbake fr han klarte bestemme seg for utdannelse..No er han om noen ferdig med sin lretid som lastebilsjfr og er sikret fast jobb ettterp.Han og forloveden har kjpt hus som no er igang med bygging.

Men nr alt dette er sagt og skrevet..Hva definerer MEG som person..Ikke som mor ,datter..Men som et indivuduelt menneske..

Dette gir en kort forklaring p den jeg er i dag med alt det m innebre..

Jeg ser meg selv som en trygg person..Med et snev av usikkerhet..Dette bunner og grunner nok i alt vi har vrt igjennom..Og ikke har ftt bygd grunn pilarene opp igjennom tidene som med fast arbeid og god inntekt..Hvor jeg ikke har ftt bygd opp grunnmuren i familien..Jeg prvde i ung alder for min egen del..Det er nok der jeg m starte igjen.

Bare i godt voksen alder..DING...! 

Jeg er lei av starte p ny..Det m rlig innrmmes!

Merker jeg fr litt skrivesperre no..For dette er tydeligvis et mtelig tema for meg..

Jeg har  aldri likt verken snakke eller skrive om dette..Men..For min egen del ser jeg meg ndt til det.. f sortere ut tanker og reflektere litt.

Jeg er utrolig nye og har et hyt fokus p vre positiv..Se de sm gledene i det rundt meg..Men jeg ser ogs at det er lett for vre kritisk og negativ nr sm ting som ikke gr som planlagt dukker opp.

Hperfull er jeg stadig vekk..For hpet er det ingen som kan ta ifra meg..Heldigvis..

Livet byr p mange opplevelser..S kommer det litt ann p hvordan du ser det selv..

Jeg har siste rene jobbet veldig med meg selv..Samtidig som jeg har fokus p fam. Jeg er kjempe fornyd s alngt..Men har et stykke igjen.

Uten g videre inn p temaet..S avslutter jeg i skrivende stund og reflekterer litt mer fremover..

Bildet under er meg som liten 

 

 

 

 

 

Verdens steste hund

I helgen har jeg hatt gleden av tilbringe hos min snn og hunden hans Milo p 4 r.

Denne hvite bommusdotten ser ut som en vinter rev.

Han er bare s nydelig.

Og utrolig snill til tross for at han irritere en stein.

Men utrolig lydig og snill.

Mtte bare dele litt av ham

Ny lampe og bling

Jeg bare elsker denne rstiden..Mrkt ute og lyst inne...

Skulle bare innom Nille og kjpe kubbelys,innimellom har jeg noen raid nr Nille kjrer 10kr tilbud p kubbelysene sine og det hadde de i dag.

Jeg fant ogs en liten rund bordbrikke med bling...Masse bling..!

Elsker tilbud,for p den var det 50% avslag .

Da jeg var p vei utav butikken med posen proppet med 15 kubbelys ,trekkes blikket mitt mot kurven v inngangs dren.

Der stod det en kurv stablet med enda mer bling!

Sm og store gaveesker med LED-lys .

Omg tenkte jeg..De skal jeg bare ha..Og ikke nok med det,det var 50% p de ogs!

Jeg forsvant inn til kassen for sjekke prisen 150kr for den strste og 100kr for den minste.

Jeg endte opp med den strste i dag og er super fornyd.

Jeg kjper den minste ved neste anledning.

Hun som stod i kassen spurte om jeg ville ha en pose og jeg takket nei,noe jeg angrer p etterp.

Fordi da vi skulle g ut av bilen,var baksetet dekket av glitter.

Jaja enda godt det eksisterer noe som heter stvsuger.

Jeg elsker de nye tingene som no er kommet i hus..

En ting av gangen sies det..

Og blir jo bare lykkelig nr det er tilbud p dem.

Jeg kjpte ogs en liten LED ledning til ha i lykten synest det blir s koselig i hstmrket.

Som du sikkert har skjnt,elsker jeg stearinlys og alt tilbehr.

For ikke snakke om duftelyset jeg kjpte for noen dager siden p Mestergnn blomsterbutikk.

Jeg kom inn dren og der stod den bare og ventet p meg..Ropte p meg..Kom og kjenn duften..Jeg mtte jo bare stikke nesen ned i den og da var jeg solgt!

Kjpte tilogmed 2,tenkte gi den ene k julegave...Jeg pleier aldri kjpe duftelys til en s dyr penge,men,denne gangen klarte jeg ikke dy meg og srlig siden den andre var bursdagsgave .

Vurderer flytte

Jeg har i bunn og grunn bestemt meg for flytte!

Da vi kom tilbake fra Danmark hadde vi ingen plass bo siden alt skjedde s brtt.

Vi bodde hos venner menst vi s etter boplass PG bare etter noen dager sier plutselig en veninne av meg:

Dere kan jo bo i leilighetentilkjredten min menst dere ser etter noe og det gjorde vi.

Vi var s heldig f leie et rekkehus som vi stortrivdes i.

Etter noen uker spurte jeg om det var noen sjanse for langtidsleie ,men det fikk vi avkreftet.

For de ville flytte inn selv som nye samboere.

Dermed mtte vi finne noe i nrheten av skolen til jentungen.

Flte meg en smule presset og valgte en kjekk kjellerleilighet.

Men i mitt stille sinn visste jeg at dette var ikke godt nok for oss.

Nettopp pgav sm vinduer og det tok heller ikke lang tid fr jeg oppdaget at vi har heller ikke noe privatliv pgav et vanvittig innsyn fra folk som gr forbi.

Der er daglig trafikk fra barn som gr til og fra skolen.

Og vi har en. Liten hageflekk som vi sitter mye ute i,men der kunne folk nesten g rett inn i Hagen.

Og husverten har noen unger hvor den minste p 3 synest det er kjempe gyt ta mors hyhlte sko p og lpe over gulvet....Aaaaaaargh..!

Fler taket skal dette i hodet p oss.

For ikke snakke om de daglige raseri anfallene han har 23 ganger for dagen...Sukk...!

Pluss andre sm ting som gjr at jeg no vurderer flytte igjen.

Er ihvertfall p Finn.no nesten hver dag.

Det st opp og trekke til sides gardinene og se ut p landskapet eller gaten.

No ser jeg rett inn i betong og biljul.

nsket er finne en leilighet med gode store vinduer.

Gjerne en liten terasse og et greit kjkken.

Er ikke s kresen men noen kriterier stiller jeg.

nsket er ogs en peis eller vedovn.

Elsker stemningen det gir.

Jeg fr bare se videre

Bildene under er tatt hos min snn

Kan virkelig tenke meg noe lignende

Skjema fra helvete?!

Med blandede flelser stod jeg opp ca 0800 i gr og gjorde meg klar for komme meg avgrde ca 0920,men s slo det emg ,jeg sykler til bussen istedenfor.

En av grunnene til at det er blandede flelser,er at jeg ikke har verken sertifikatet eller bil og dermed blir det komme seg p mter og arbeid mye mer tunvint.

Skal ikke tilbake mer enn noen r siden hvor jeg tok buss,tog og buss for komme meg p arbeid uten problem..Jeg stortrivdes p arbeid og dermed vr det hele verdt det ,men,som sagt ,det er noen r siden.

Jeg merker alt er et tiltak no ,bare det beske venner og annet ,rett og slett pgav styret med busser som ikke alltid gr og ikke korresponderer..Kjr kollektivt sier de!

Vel ,uansett..Jeg skal i 4 uker vre med p dette "Frisk oppflgingsenheten"via nav.Det er for Helsevest og nav ,hvor de er objektiv partner for hjelpe mennesker som har vrt vekke ifra arbeid eller ikke kan arbeide ,s skal de kartlegge og avklare hvor mye,hvordan osv.

Jeg for min del har jo skt om utvidet ufre.

Frst syklet jeg til Sandnes for ta bussen til Forus..Der gr det jo busser hver 10 minutt..kansje vi burde flytte dit!? Neida..Men tror nok alt ville blitt litt enklere og mer tilgjengelig isfall.

Jeg kom endelig frem og fant frem mapper og annet ndvendigheter..Begynte lese igjennom disse skjemaene jeg skal  fylle ut...Om jeg ikke er tullerusken fra frav ,s kjente jeg det boblet i hodet bare da...Det ene sprsmlet etter det andre..Hvordan i huleste skal jeg svare p disse? Jeg kan jo ikke svare p sprsml jeg ikke kan svare realistisk p.

Ta sprsmlet under foreks: 

1.Jeg nsker hjelp til ske jobber ( Jeg har jo ingen nske om ske jobb pgav jeg sker ufre)

2.Jeg nsker ha et hyere arbeids tempo ( Jeg har alltid arbeidet raskest mulig ogav yrket dvs innenfor restaurant)

Pluss en haug med andre sprsml..

Men nr dette er sagt ,s skal jeg ha i bakhodet at dette er generelle sprsml som ogs er rettet mot alle forskjellige type mennesker som kansje har en del andre utfordringer og som kjenner seg igjen og m ha mer hjelp og tilrettelagte opgaver.

Jeg mtte sprre saksbhenadler underveis om div sprsml,for som jeg sa til henne..Noen fler jeg er luresprsml ,men som hun sa ,de er jo ikk ment for det.men for kartlegge den enkeltes behov utifra svare vi gir p skjemaene.

Tror nok at ejg er utrolig skeptisk til dette..Jeg som alltid har vrt positiv og optimistisk..Har blitt en sur gammel grinebiter med alder og smerter..

Det var det hun forklarte nr jeg tenker meg om..At hun vil bli kjent med meg..Hvem jeg er bak alle helse utfordrigene..Det var da det gikk opp et lys for meg...Da tok jeg pennen fatt og begynte skrive som en gal..

Dette var faktisk ikke s ille som jeg trodde..

Jeg som elsker jobbe med mennesker selv  burde jo absolutt ha gitt disse skjemaene en sjanse..S det er det jeg gjr no..

S fr disse ukene vise hva som skal i i min fremtid...

.

 

 

 

Finn en feil p bildet

For 6 r siden skjedde det et mirakel her i huset!

Jeg kom gende inn p kjkkenet og skal sette inn i oppvaskemaskinen ,der fr jeg et sjokk!

Guttungen p dengang 16 r hadde satt inn i oppvaskemaskinen etter seg...!!! 

Jeg fikk sjokk ,men latteren tok meg og jeg klarte ikke stoppe.

Finn en feil p bildet under

Elsker fjrpryd

Etter mtet stakk ejg innom Tvedt senteret p Forus for en aldri s liten frokost siden det gikk litt kjapt i drene i morges.

Jeg satt meg ned p benken rett utenfor Skeidar og spiste pent og pyntelig opp havregrten min.

Jeg satt og myste inn i SKeidar butikken og tenkte for meg selv..Oida..Der er det jo mye flott.

Da jeg var ferdig med "frokosten"  min tusslet jeg inn i Skeiar..Jeg var ikke kommet lengre inn enn inngansdren fr jeg oppdager til min store glede all den fantstiske flotte julepynten de har ftt inn.Men samtidig ringte tlf min,det var guttungen som lurte p hvor jeg var.

Han var i nrheten og lurte p om jeg ville sitte p med ham og det ville jeg s klart..Men allerede i lpet av det minuttet vi snakket i sammen,hadde jeg lagt min elsk p en sort fjrkrans blant mange andre herligheter.

Jeg grep tak i den og forsvant til kassen..DEN skulle jeg bare ! Ville passe perfekt inn p veggen i stuen.

Jeg betalte og gikk ut for mte ham..Da han kom var det bare klatre 3 m opp siden han kjrer lastebil..Denne kroppen klarte det overraskende bra:-)

Da je endelig fikk satt meg ned sier jeg til ham: Det var no enda godt du kom no ,for hadde jeg blitt der lenger..Hadde jeg nok handlet mer;-)

Saken er at jeg skal dit i morgen ogs wohooo..!

Gleder meg som en unge til g og kikke..Elsker window shopping..Som regel finner jeg aldri noe..Men her hadde de s mye lekkert.

Wohooo s er jeg igang igjen

Vil ikke..Bare litt til...Gi meg 5 minutter..zzzzzz...

Men neida..Opp og hopp durer vekkerkloken i vei..Ellers kommer du for sent..snork...

Denne kroppen er ikke skapt for st tidlig opp om morningen..Srlig ikke no den senere tiden.

Hrer jentungen er oppe og steller seg p badet s jeg smyger inn menst hun er p rommet for hente klr ,det tar noen minutter fr kroppen varmes opp og er klar for kle seg.

Jeg setter p kaffe menst jeg steller meg..Det morra trynet som viser seg i speilet er et hplst kapittel ,i mitt hode skulle jeg ha en ekstrem makover fr jeg skulle p mtet i dag,som startet kl 0830 men GADD..Jeg orket ikke..Uansett hva jeg enn gjr..s fles det nytteslst..Ser ut som et lykketroll no matter what!

Etter 5 minutter rask behandling av makeup ,ser ihvertfll ynene litt strre og vknere ut..Ihvertfall litt..Kaffen inntas med stor hastighet innimellom alle slagene..

Planen var at jeg skulle g ned til Sandnes (Det tar ca 15 min),men s kom jeg plutselig p kl 0730 at jeg kan jo sjekke om expressen som stopper rett nedi veien her g no og til min store glede gjorde den det..Den skulle kjre kl 0750 .Da fikk jeg tid til drikke opp kafen ..Alts 5 min ekstra.

I mitt hode hadde jeg planlagt outfitten i dag..Men..Det ble bare med planlegging,for jeg endte opp med noe helt annet og rste igjennom skapene for finne sjalet som hadde lagt siden vi flyttet inn..Kan ikke pst det har vrt s stort behov for de varmeste vinter klrne enda..Men no er det surt og kaldt ute....Og jaggu fant jeg sjalet dypt langt der inne i skapet.

S hev jeg p meg headsettet og sa farvel til jentungen..Hun starter p skole 0815 s hun gr litt senere enn meg.

Godt p vei til bussen kom jeg plutselig p at jeg m jo kjpe bussbillett ...Helvete...Det var ikke internett p tlf..Hva gjr jeg no? Jeg hadde glemt kjpe ny datapakke siden den var gtt tom i gr.

Jeg m bare ta en r sjanse og hpe at jeg treffer p en hyggelig sjfr som har forstelse..

Jeg tusslet videre til busstoppet..Prvde sm desperate forsk p laste opp biletten,men mtte bare gi opp hpet.Til slutt kom bussen..

JEg fikk sjokk da den stoppet..Kan ikke huske nr jeg s en s full buss ,det stod folk helt frem til sjfren,det var s de nesten ramlet ut av drene da de pnet seg.

Velkommen ombord hrer jeg en stemme si hyt og tydelig og med et smil ,jeg ble s paff og glad,for de aller fleste sjfrer ser ut som om de ikke har ftt seg noe p mange r,men han her m ha vrt heldig ;.-) 

Ihvertfall..Jeg kom inn og sa mornings og forklarte ham problemet med tlf ,at jeg ikke har internett s jeg fr ikke lastet opp biletten og han smiler stort og sier igjen med hy srlands stemme ,nei vet du hva..Det gr ikke..Jeg stoppet opp og s forskrekket ut..Han smilte stort og sier.. bare tuller  med deg..Klart du kan vre med..Bare stig p..

Han pratet s mye i vei at jeg mtte bare flire og det gjorde de fleste av de andre som stod fremme med sjfren..S sier han. etter at vi hadde kjrt i 2 minutter..Med neste busstopp fr du sitte,da blir det mange sitteplasser ledig..

Og ganske riktig,over halve bussen forsvant da den stoppet ved barneskolen..Jeg slo meg ned slappet av..

Jeg visste snn noenlunde hvor vi skulle kjre..Forbi Kvadrat og inn p Forus omrdet,men s var jeg usikker p hvilket bygg jeg skulle til..Hadde adressen,men var alikavel usikker..Jeg hadde jo ikke internett,s GPS var utelukket..Her mtte jeg bruke den gode gamle mten..Nemlig hodet og retningssanen.

Da vi passerte Kvadrat stoppet bussen og der str det vel den mest sjarmerende heksen p halvannen meter..Ingen tvil om at det er Halloween idag.

Hekser,spkelser og mye annet skummelt florerer overallt i dag.

Vel fremme til adresen jeg hadde ftt notert p sms ,var det bare spisse fokus og begynne  tenke..Jeg var p ganske rett plass da jeg mtte sprre en tilfeldig hyggelig forbispasserende...Det viste seg at jeg stod rett foran bygget...

Jeg vandret opp i 2 etg og skulle pne dren,men den var lst,s plutselig kommer det ut en hyggelig dame og tar i mot meg.

Dette mtet jeg var p i dag er i forbindelse med min sknad om utvidet ufre..Fy faen for en evig lang prosess..JEg er 50% ufre fra tidliegere pgav helsen og no m jeg igang med et skalt avklarerings tiltak.

Jeg har veldig blandede flelser rundt dette..I alle r har jeg alltid hatt et ml og det er at jeg skal kunne jobbe det jeg kan ,ikke bare pgav konomien men det ha noe arbeide med betyr alt!

Jeg elsker jobbe...Det kunne arbeide med mennesker gir meg s mye glede og motivasjon..

Men..I vr mtte jeg g inn i meg selv og mte mine indre demoner..Noe som var p ingen en enkel vei..Jeg slss med meg selv s til de grader men til slutt fant jeg ut at jeg mtte bare innse fakta..At helsen ikke klarere mer. Den har ftt gjennomg i 46 r og no sier den stopp.

En vanvittig hard innrmmelse..Men det var det som var fakta..

Kroppen er proppet med smerter og dette takler den ikke s godt..Blir s inn i hampestaur sliten og trett av vre trett og vond...

Vel..Tilbake til mtet med "Frisk snetralen" i Sandnes.

Vi brukte litt over en time ,hvor ejg skulle fylle ut litt papierer og f informsjon om hva som skal skje videre fremover.

1.Kartlegging og avklaring om ev arbeid/ufre

2.Alt foregr p kontorbygget (Ihvertfall de 2 frste ukene)

3.Det hele foregr 3 ganger pr uke i 4 uker.

Pluss en del andre ting,men det kommer etterhvert.

http://oppfrisk.no/om/kontakt/rogaland

Da jeg gikk utav bygget etter mtet var jeg overveldet av blandede flelser..Jeg var sint,glad.frustrert og alt p en gang..Hvorfor? 

Jo fordi jeg har egentlig kommet til et punkt i livet hvor jeg vil bare ha fred og ro..Fokusere p helsen ,orker ikke mer press eller mas lenger.Har kommet til den konklusjonen at kroppen har det bedre med det.

Jeg har vrt igjennom arbeidsutprving tidligere ,over flere r faktisk..Jeg har lrt tilrettelegge planer i hverdagen..Det vre sosial og arbeide krever faktsik s mye no at jeg blir sengeliggende og orker ikke tanken p gjre annet..Det hender jeg m avlyse sosiale arrangementer nettopp fordi kroppen har det slik.

Men nr det er sagt..Jeg kjenner jo at jeg har lysst ha noe g til..Det sosiale..Det mtte bruke hodet..Og alt det ha et arbeid har tilby.

Utfordringen er at nr jeg lager avtaler innenfor arbeid eller sosialt..S vet jeg aldri p forhnd hvordan helsen vil vre den dagen..Som regel klarer jeg gjennomfre det,men,innimellom m jeg avlyse.

Dette er utrolig belastende..Ikke bare fordi jeg skuffer dem jeg har laget avtale med,men jeg blir s skuffet over meg selv..Gang p gang..Dette gjr noe med meg!

Alle disse bekymringene,skuffelsene har gjort noe med denne optimisten.

Jeg har i alle r vrt en ooptimist..En glad og sprudlende jente..Til tross for stadige bekymringer om sykdom hos barna og meg selv..S har jeg alltid hatt et hp,en glede,noe se frem til..Dette har jeg ikke lener...Alt avhenger av helsen ..

En ting er forklare andre dette..Men nr jeg selv har problemer med akkseptere situasjonen..Gjr det ikke situasjonen bedre..

Men..Jeg er i dag spent..Men veldig avventende..Tar ingenting for gitt..Skeptisk..Ja..Jeg har et hp om at dette kan vre nyttig og fre til noe godt.

 

 

 

 

 

 

Telefon kjreste?!

For litt over 2 r siden traff jeg drmmemannen min!

I august for 2 r siden fallt jeg pladask for drmmemannen min etter 11 r som singel ,men..Han mtte jobbe litt frste gangen og det var i Danmark..S med andre ord,han er dansk.

Min sster bor i Danmark p Sjlland og for de som ikke vet verken fra eller til hvor det er,s er Jylland den delen av landet vi nordmenn ofte reiser til p ferier og shopping.Mens Sjlland er der hvor hovedstaden Kjbenhavn ligger med  Tivoli ,slottet og den lille havfruen .

 

Vel uansett..Jeg pleier beske henne 1 gang i ret og det er til rets strste festlighet nemlig Ringsted festivalen....Dette er bare en helt konge festival hvor tusenvis av mennesker samles p samme omrde og danser i vei p de forskjellige scenene..Alt ifra hoved scenen til de mindre som foreks.Irske teltet og det var her jeg mtte ham.

http://www.ringstedfestival.dk/

Rasmus Seeback var en av deltagerne den gang


 

 

Jeg stod med min sster og venner og danset forran scenen og stemningen var p topp..Plutselig kommer det bort en tulling av en danske og spr om han kan f denne dansen..Jeg bare ser dumt p ham og sier:Nei det kan du ikke...Han ble en smule forjamset og ble stende noen sekunder fr min sster tar tak i ham ,jeg har i ettertid ftt vite hva han sa til ham.

Jeg gadd ikke danse med noen der og da..Ville heller danse med gjengen..S jeg gikk noen meter tilbake og fortsatte dansen...Plutselig kjente jeg at noen tok hnden min og tok tak i meg og danset,det var ham..Igjen..Jeg tenkte for meg selv..Jaja..La oss danse ferdig s kan jeg g til mitt..

Men dette skulle ikke vre s enkelt..For da dansen var ferdig ,var han p ingen mte ferdig ,neida..Han holdt fast i hnden og frte meg bort til bare og spurte om hva jeg ville ha drikke.

S jeg fant ut at greit..Jeg tar en l og snakker med ham..S gr vi til hvert vrt...

Men den len og dansen ble til noe helt annet..Nemlig et forhold..

Det var ihvertfall slik det hele startet.

Bildet under:Meg og min sster klar for Ringsted festival.


 

Den derre barnslige boblende flelsen som kun skjer ved forelskelse gjorde hele kroppen nummen og hodet vandret rundt i en boble..

1 r senere flyttet jeg til Danmark sammen med ham..Jeg var spent,lykkelig og avventende...Jeg ville g 100% inn for dette forholdet..For som vi alle vet har ikke avstandsforhold noen sjanse.

Men det gikk ikke lange tiden fr ting begynte skje..Jentungen p 13 r savnet Norge s inn i granskauen..Og jeg var overrasket over min hjemlengsel..

Til tross for at vi hadde det utrolig godt sammen med ham..S var det en del ting som ogs var avgjrende i min beslutning om reise hjem..Jeg hadde det p ingen mte godt med ham.

Jeg prvde ta det opp med ham men inegnting ble bedre.S..Da var det bare pakke kofferten og reise hjem igjen.

Det var et nederlag,for jeg var s innstilt p at det var der vi skulle bo og sl oss til ro..Men m innrmme at det var en glede komme hjem..Jeg snakket ikke med ham p over 1 mnd.

Til slutt begynte vi skrive til hverandre igjen p snap ..Og etterhvert spurte han om vi kunne snakke p tlf..Og det gjorde vi..Det var utrolig kleint i starten..Hvor vi mtte lse opp i det som hadde hendt..Og fortelle hverandre det vi hadde p hjertet.

Jeg er ikke den letteste bo med ,srlig ikke etter 11 r som singel..Men han er heller ikke den enkleste..Temperement har han ogs..noe jeg ikke klarte leve med..Han slo aldri! Bare s det er sagt..Men jeg skyr unna som pesten nr noen blir sinna..

Vi kom frem etter mye snakk om at vi skulle gi det en sjanse til..At uansett hva som skjer..S er dette en god erfaring ta med oss videre..

Jeg bor i Sandnes..Han bor i Danmark..Jeg vil ikke flytte tilbake..Han vil ikke flytte opp hit..

Hva tror du? Har vi noen sjanse? 

Nope! 

Bildet under er tatt p Bakken i Kjbenhavn

Vi har diskutert frem og tilbake hva vi skal kalle forholdet vrt..Og kommet frem til at vi er telefon kjrester!

Jeg har vrt 100 ganger frem og tilbake om jeg virkelig skal fortsette dette forholdet ,samtidig som jeg diskuterer med venner og de mener det samme..Kutt ham ut!

Jeg forstr dem..Og tenker det samme..Men samtidig s er jeg ufattelig glad i ham og tenker jeg at trenger nok denne tiden til bearbeide prosessen med flelser og alt som hrer til...

Jeg m bare bruke den tiden jeg trenger kjenner jeg..Og hvem vet..Kanskje  det blir en u/lykkelig slutt?!

Lenge leve optimisten ihvertall:-)

Jeg var en tur i juli/august og beskte ham 1 uke..Jeg var veldig spent p forhnd hvordan det ville g,var forberedt p at det ikke ville g s bra..Men var s vanvittig positivt overrsket over hvor kjekt jeg hadde det i sammen med ham.

Hvor vi faktisk bare har kjreste tid i sammen..Kansje det e rnettopp dette som passer for oss.. ha tid i sammen og hver for oss? Vi er jo vant til det over lengre tid..

Uansett s finner vi ut av det hele til slutt.

 

 

trene seg frisk

I godt voksen alder klarer jeg stadig vekk overraske ikke bare meg selv,men ogs andre.

Jeg har i bunn og grunn vrt en sofasliter og elsker se p tv..Den beste treningen for denne ttta var nok trykke p fjernkontrollen og lfte p rumpa da jeg skulle ha noe drikke og spise innimellom.

Neida..S ille har det ikke vrt,men satt p spissen,s har det vrt ganske greit latmasnliv opp igjennom rene..

Jeg m ogs bare si at jeg alltid har vrt veldig aktiv innenfor arbeid..Hvor jeg har arbeidet innenfor restaurant og sikkerthet..Dette vil si at denne kroppen ALDRI hadde ro p seg utenom nr jeg kom hjem ifra arbeid..Og det var ikke alltid like lett med 3 monsterbedrifter som krevde sitt.

Det jeg ikke skjnte den gang,men som jeg no i ettertid ser,er at jeg hadde null fokus p meg selv,dvs at jeg ikke hadde noen prioriteringer nr det kom til meg selv,men kun ungene.

Dette fant jeg som sagt ut i godt voksen alder og det er noe sant i det de sier: Det er ALDRI for sent..

Jeg endte ihvertfall opp med store smerter under beina..Det viste seg at dette var PlantarFarcitt..En kronisk lidelse hvor man er ofte betent under og rund fotslen og under hlen..Der er mindre pute under hlen pgav den er nedslitt..Dette kommer nok av allt arbeidet jeg har hatt opp igjennom rene..Hvor jeg gikk vanvittig mye under arbeidet..Og jeg lpte til tider frem og tilbake for n det meste.

Jeg startet ihvertfll opp med turer...Smertefulle turer sdan..Men,,det hjalp ta p meg headsettet og skru opp lyden og bare g..Jeg begynte etter noen mneder trene 1 gang i uken for s ke antall ganger pr uke.

Jeg bygget meg sakte men sikkert opp..

Jeg hadde og har fremdeles Fibromyalgi, men ville ikke la dette stoppe meg..Jeg visste at jeg mtte vre tlmodig ,for det trene opp Fibroen ,krevde tid og masse tlmodighet,det kunne ta opp mot 2 mnd fr jeg ville merke endring og ganske riktig ,da det var gtt 2 mnd merket jeg stor bedring ,noe jeg fremdeles jobber med for kunne ha et noenlunne ok verdagsliv.

Du kan lese mer om denne reisen min i min gamle blogg,hvor jeg beskriver hver dag om de forskjellige opplevelsene..

http://tanjaskamp.blogg.no/

Det jeg ville fortelle litt om i dette innlegget, er rett og slett det kunne g fra ikke like trene til elske det..Hvordan tenker du kansje?

Vel..Tlmodighet..Hjernetrim oppturer og nedturer!

Jeg har mtte lre meg si ja og ikke bare nei..Lre meg g utenfor den forbdmrede komfortsonen..

Jeg har mtte g inn i meg selv og oppdage nye sider..Fjerne dem jeg ikke kan like og ikke leve med.

Dette har innebrt sorgprosesser,sinne,raseri,gleder,latter og massevis av trer.

Det snu p noe man har levd med i 20 r,er en kamp..

Men alt i alt er det virkelig verdt det..Jeg har det s mye bedre med meg selv den dag i dag..Men...Jeg er ndt til flge med som en hauk p meg selv ,for gamle uvaner har en lei tendens til dukke opp igjen og ta over livet!

Og nr dette skjer ,er jeg ndt til riste meg selv og minne meg kraftig p at jeg skal IKKE tilbake dit jeg var en gang..Dette skjer innimellom,srlig nr jeg ikke har det helt greit med meg selv.

Jeg har siden jeg var barn ,vrt avhengig av mat!

Hvor den har vrt min beste venn..Trst..Fiende..

Jeg mtte p et tidspunkt innrmme ovenfor meg selv at jeg har spiseforstyrrelse..Det var virkelig helt fjernt for meg..Tanken hadde ikke sltt meg en gang fr jeg leste om spiseforstyrrelser ,det var da det slo meg..

Jeg har spiseforstyrrelse

Hvor jeg bruker det i glede..smertefulle dager..Triste dager osv.

Men desto viktig er det for meg bare ha det til daglig..Alts det sunne alternativ..

Men..Bare s det er sagt...Jeg koser meg innimellom ,det er mitt lisvmotto : leve menst jeg kan!

 

Jeg elsker kaker og er derfor veldig p det lage sunne kaker ,jeg elsker eksperimentere ,noen ganger gr det rett til helvete eller i spla..Eller s bare digger jeg det.

Menst noen ganger kjrer jeg p med vanlige kaker ,dette kommer litt ann p ..Nettopp fordi jeg kan og jeg vil!

Kaken under er til jentunges bursdag

Prver ihvertfall styre unna mesteparten av sukker pgav helsen..Ikke bare pgav overvekt..Men og fordi jeg har arteriose ,ledd og muskelsykdom.Dette er som bensin p blet for kroppen.

Og helt klart..Spiser jeg mye sukker,kaker eller annet over flere dager kjennes det som som "hangover" jeg er kvalm,slakk ukonsentret og alt som hrer med.

S ja..Jeg prver opprettholde ikke bare et greit kosthold men ogs aktiviteter..

Jeg prver g daglige turer og trene med jevne mellomrom.

Besettelsen av trene har jeg vrt igjennom ..Mange ganger..Hvor jeg trener opp til 4-5 ganger pr uke..Men dette har passert..Bde p godt og p vondt.

For det handler om finne sin egen balanse..Akkurat i skrivende yeblikk er den i fullstendig ubalanse..Nettopp pgav smerter i fot og rygg..Jeg blir s inn i granskauen sliten av det..Dermed holder jeg meg til hovedsakelig litt smturer. 

Men i de gode periodene trener jeg opp til 3 ganger pr uke.

Merker godt p kroppen at musklene har gtt over til fett , en utrolig kjedelig flelse som jeg ikke kan fordra.

Men..Vet at det er i en periode s kommer det av seg selv.

Jeg startet opp utetrening i april 2018 og den ble ganske populr her i Sandnes ,dette gjorde jeg for min egen motivasjons del..Hvor jeg trengte et spark i rven for komme igang med trening og dette vr med p hjelpe.

Vi var alt ifra 15 stk til 5 stk..Jeg har aldri vrt den som er avhengig av trene med andre..Men dette gav meg glede og energi jobbe med andre ute i naturen.

Vi hadde sirkel trening ,jeg satte opp mitt eget program og dette var stor suksess.

Fikk foresprsler om jeg kunne fortsette til hsten,noe jeg vi gjorde bare at vi hadde treningen p en ny plass..Under tak i Sandnvedprken p scenen ,helt konge!

Jeg m innrmme at jeg til tider ikke orket g ,men det var jo derfor jeg opprettet dette arrangemenet,for dra meg selv og andre ut ,for nr jeg frst var tilstede hadde jeg det bare s gyt.

Jeg elsker jobbe som instruktr , vre midt i det hele ,hvor jeg gr inn i en boble og fr frem den bergenseren jeg er!

S fr vi se hva som skjer til vren om jeg fortsetter med nytt opplegg.

 

 

 

starte p ny med interir

Jeg bare eeeelsker interir

Det trives hjemme betyr s mye,for det er der du skal slappe av,hente energi og tilbringe tiden med familien og venner...

Jeg for min del har verken vrt noe huslig av meg eller brydd meg s mye om verken pynt eller interir , men senere rene har dette kommet snikende p meg.

M jo innrmme at nr jeg har vrt p besk hos venner og andre,s har jeg lagt merke til de sm detaljene i hjemmet , rett og slett stjlet sm ideer underveis ,for noe gjr mer inntrykk enn andre og det er disse som jeg har rett og slett vrt litt misunnelig p.

Den slunkne lommeboken min vrenges nr jeg ser noe jeg bare M ha (m innrmme jeg har en en dyr smak Skulle s gjerne hatt det helst i gr ,men, som regel blir det til at det m vente p seg..Sukk..!

Men en smart ting jeg har lrt meg med tiden ,er rett og slett window shopping og kjpe en ting av gangen.

Dette har vrt mitt motto siden jeg kom hjem i fra Danmark i vinter ,hvor jeg mtte og m fremdeles starte p ny igjen med absolutt alt av mbler,pynt ,kjkkenting osv.

Men det jeg digger aller mest er rett og slett blande nytt med gammel..

Ta foreksempel hjrnebordet mitt (se bildet under),det er fra min mor,som arvet det etter sin far som bodde i Amerika i alle r ,der ligger sjel og historie bak bordet..Og lampen jeg har oppo bordet ,er absolutt blant mine favoritter en rektangulr lampeskjerm med tre rtter ,helt fantastisk,denne er fra #PerfectHome

De utrolig kule telysholderne er fra #Kidinterir

Det ha personlige men enkle pynteting gjr hjemmet mitt fullstendig..Som foreks hndstatuen som jeg og datteren min laget for 1 r siden i gips.

Blomster og planter er noe jeg elsker og setter umtelig stor pris p ,men ....De elsker ikke meg...For de driver og dauer stadig vekk, men et lite tips: Plastikkblomster ;-) 

Jeg har kun en levende blomst i hele huset..Det er fordi den passer seg selv s lenge jeg passer p vanne "trompeten" p den..Eller forresten..Nr jeg tenker meg om..S har jeg faktisk en grnn gulvplante..Men alts..Den har perioder hvor den henger med nebbet...Plutselig ser jeg dette og gir den 1 liter med vann..S den har for en stund til ;-)

Jeg har bestilt ny lampe fra #Perfecthome (pgav halv pris nr jeg hadde selskap) til stuen og jeg kan nesten ikke vente,den kommer til helgen,bare gleder meg som en annen unge til f den p plass..Sm barn..Store gleder..Og en ting av gangen..Ikke sant?! 

Lykten ovenfor er ogs fra #Perfecthome

Bildet under er fra "Perfecthome katalogen som jeg har bestillt

Kan bare ikke uttrykke hvor mye jeg bare digger serveringsbrettene under vi fikk servert maten p da vi var p restaurant i Stavanger ,m bare finne ut hvor jeg kan f tak i lignende

 

 

Herlig forandring

Jeg m innrmme at det er en fryd se den store endringen over tid.

Jeg har alltid vrt overvektig og har noen kilo for mye i dag ogs.

Men disse har jeg lrt meg leve med.

Men det kunne jeg ikke akkseptere for 10 r siden,da var jeg oppi det magiske tallet 130 kg.

Men s la jeg om livsstilen,hvor det var et overveldende fokus p kosthold,noen mente jeg var besatt,muligens jeg var det nr jeg tenker etter,men det hjalp meg p veien mot et lettere liv.

Hvor jeg leste meg frem til det meste om hvorfor,hvordan og hva mat som er bra for kropp,celler og alt som har med kroppen gjre.

Og det jeg ikke klarte lese om,spurte jeg meg frem p.

Jeg startet utfordringer med meg selv.

Lagde konkurranser med meg selv,nettopp fordi jeg hater konkurrere med andre,har aldri i hele livet vrt noe konkurranse menneske.

For ikke snakke om mlrettet,jeg lagde sm ml for meg selv hele veien og nr jeg ndde dem,lagde jeg nye for komme videre.

Jeg tok ogs personlig trener utdannelse,for mlet mitt p sikt,var jobbe som pt.

Jeg lrte noe nytt hver dag.

Men den aller strste utfordring var nok hodet, som vi sier : Alt sitter mellom rene!

Dette er noe jeg jobber med hver dag,for meg er det en livsstil.

IKKE en slankekur..Det ordet er farlig og utmattende,hvor du gir nesten opp bare ved tanken.

Nei..Livsstilsendring er lsningen,ihvertfall for meg.

Innimellom m jeg ta meg noen pauser,for jeg blir lei av alt fokuset om mat og trening,hva jeg kan spise og ikke spise.

Men hvem er det som skal hindre meg egentlig? Naboen?

Familien? Venner..?!

Nei..Det er nok kun meg selv alt str p...Jeg avgjr selv om jeg vil ta det kakestykket eller det vinglasset.

Men det er ogs jeg som m ta konsekvensene..

Har lrt meg at det gr fint Ann kose seg,s lenge det ikke er 20 dager i mneden.

Du kan lese om min lange reise p den gamle bloggen min,her har jeg skrevet siden 2012.

http://m.tanjaskamp.blogg.no/Vektnedgang

Har ogs ftt sprsml om jeg har endret meg p innsiden.

Om jeg er den samme som fr vektnedgangen.

P mange mter er jeg den samme blide,glade ,sosiale jenta .Men samtidig s har jo jeg helt klart ftt nye interesser og lidenskap.

Jeg som ikke kunne fordra verken trening eller turer fr,elsker jo dette no.Men bare s det er sagt,det tok meg laaaang tid lre like det.Det var gjennom svette,forbannelse,gleder og trer og for ikke snakke om at jeg mtte vge meg utenfor komfortsonen.

Jeg kammet hnden p hjertet si at jeg er stolt over det jeg har prestert.

Jeg lrer noe nytt hver dag fremdeles.

Jeg har et nske om g ned de siste kiloene rett og slett fordi jeg vil ta en bukplastikk og da kreves det at jeg m under en viss bmi.

Jeg har ftt muntlig beskjed av kirurg at nr dette er gjort,fr jeg klarsignal om operasjon.

S da har jeg litt jobbe mot fremover...

Wish me luck

Halloween feiring for 17 gang

Grss og gru..Det er snart Halloween...brrr..

I alle r har jeg gledet meg som en liten unge til Halloween ,eeeelsker kostymer ,fest bde for sm og store.

Jeg startet opp trenden Halloween i vr bydel i Stavanger for 16-17 r siden da jeg slo sammen bursdag og Halloweenfeiring sammen ,det er de kuleste feiringene vi har hatt sammen med fam og venner.

Hvor vi la ut nabovarsel om at snart kom det spkelser og andre skumle barn....Noen syntes det var kanon kjekt,menst andre syntes dette var tull og tys ,all respekt til dem og det tok vi hensyn til.Poenget var at vi skulle ha det morro og det samme skulle naboene ,for re helt rlig,s var mesteparten av naboene med p festlighetene.

No 17 r senere,feirer de aller fleste Halloween ,noe jeg fryder meg over...

Jeg har vrt p en del fester opp igjennom rene ,bde for barna og oss voksne og jeg eeeelsker det..

For 2 r siden hadde vi begge deler ,hvor jentungen gikk knask eller knep med venner og vi hadde fest etterp for dem.

Helgen etterp var det klart for oss voksne ,med kostymer,alkohol,skumle bygg og veier..Vi var p bydelshuset som var skremmende dekorert med eddiser ,vampyrer og alt mulig annet.For ikke snakke om den blodige punchen vi fikk servert..

Musikken var skremmende god..Men m ogs innrmme at den drinken var nesten s skummel god at jeg bare mtte ha mer..

Men p forhnd var jeg og en veninde klar for vorspiel ,med digg musikk ,syyykt god drikke og for ikke snakke om uhyggelig stemning hjemme...Etterhvert kom snnen min og hentet oss ,han mtte jo ta noen grssende bilder fr vi kjrte..

Gleder meg til neste rs Halloween feiring..

Bildet ovenfor har jentungen sminket meg som It klovnen .-)

Er det min skyld at vi ikke har penger? Sier min datter

Det er et fantastisk vr ute i disse dager hvor solen baner vei for skyer og regn,det trengs srt for kropp og sjel.

I den anledningen spurte min datter i gr om vi skulle g tur i sammen,jeg fikk nesten hakeslepp for hun stod klar med lue og tur-bukse,hun er ikke akkurat den kjappeste med komme med slike forslag kan jeg love deg,s jeg ble overraskende glad da hun spurte og jeg mtte jo s klart benytte meg av muligheten.

Jeg elsker g turer,men da gr jeg som regel alene med musikk p rene,elsker det ogs,men helt klart g tur med jentungen,er jo bare knall kjekt.

Etter en kopp kaffe var kroppen klar for litt action, jeg hev p meg tur klr og vi vandret avgrde,vi stoppet underveis for ta bilder av naturen og hun lekte modell ,hun skal ha noen gode bilder i forbindelse med konfirmasjons-invitasjoner jeg har holdt p lage,hun finner jo ingen gode bilder som er gode nok til vises frem verken p invitasjoner eller annet.

En typisk tenring med andre ord!

Etter at vi hadde gtt en liten stund sier hun plutselig: Mamma,er det min skyld at vi har lite penger? Hun ser p meg med undrende yne og jeg blir litt satt ut av sprsmlet,hun skjnner dette fort og legger til: Jeg mener er det pgav at jeg var syk? S sier jeg: Vet du ,jeg hadde jo full jobb da du ble syk,men det vil ALDRI vre din skyld...ALDRI! 

Hun er fortsatt nysgjerrig p hvorfor og hvordan dagens situasjon startet og jeg forteller videre: Det som var den gang var at jeg hadde fulltids stilling som bartender og servitr p Viking stadion via ISS,restaurantsjefen opprettet den stillingen for de ville virkelig ha meg der siden de var s fornyd med arbeidet mitt.Da jeg ble tilbudt denne stillingen var du bare en baby.

Jeg tjente godt og fikk fast kontrakt heldigvis, for da du ble syk mtte jeg g ut i sykelnn,vi klarte oss fint konomisk heldigvis, siden det var mer enn nok fokusere p med kreft og sykehuset,pluss sskene dine.

Men det som skjer senere,er en annen ting nr du er frisk og rask igjen,s blir mamma syk og det er her problemstillingen kommer inn,jeg var ogs alene med dere alle 3 og mtte prioritere dere aller frst,dere kom alltid frst,snn var det bare.

Men da jeg ble syk selv var det kun meg som kunne holde alt samlet og det var da konomien raknet, jeg visste ikke min arme rd,sykepenger gikk over til aap(noe jeg mtte forklare var for noetil henne),s mistet jeg disse og ble 50%ufre for jeg hpte at jeg kunne arbeide de resterende.

Da jeg oppdaget med tiden at helsen bare ble verre,klarte jeg ikke arbeide mer og har no valgt ske utvidet ufre,dvs si at jeg ikke kan arbeide mer ,menat jeg kan fokusere p dere og helsen.

Og at det er derfor det er s viktig for deg utdanne deg og f en god jobb.

Hun virket fornyd med svaret ihvertfall utifra situasjonen, hun har skjnt at mitt strste nske er jo s klart komme meg ut i arbeid og tjene gode penger,men den drmmen har blitt knust med tiden.

Jeg er i en alder av frti fuckins seks r og har ikke nla i veggen..Det er klart dette preger familie livet..Det er rett og slett jvlig!

Bare  s det er sagt,jeg har ogs et stort fokus p at selv om vi ikke har rd til s mer enn ndvendig,s er det viktig ta vare p hverandre,leve p best mulig mte.

Familien for meg har vrt det aller viktigeste ,hvor vi har prvd leve mest mulig normalt til tross for sykdom,drlig konomi og alt som hrer under.

Utfordringen hos oss er at det har ikke bare vrt en sykdom ,men mange..Dette tror jeg de aller fleste har problemer med forst sine ringvirkinger og konsekvenser.

Det frst ha et alvorlig sykt barn med astma hvor du er inn og ut av sykehuset og  skal samtidig vre i jobb,det er en smule belastende .

For s fde verdens skjnneste prinsesse med kreft,og overfres til Rikshospitalet i Oslo og vre der flere mneder p rad,samtidig som du har en snn i Rogaland jeg hadde aldri klart dette uten (den gang)svigerfamilien og barnefar.

Det gikk 2 r s kunne vi fokusere p andre ting og leve et skalt normalt liv,

Da jeg endelig kunne fokusere p jobb og utdannelse,ble jeg gravid med verdens herligeste datter men hun hadde med mange overraskelser da hun ble fdt..Hun var syk fra hun var fdt..Og i en alder av 15 mneder,blir hun diagnosert med Leukemi. D et var henne som som spurte om det var hennes skyld at vi har drlig knonomi..Vesle ttto mi <3

Nei..Det er ingens skyld dette..Jeg skulle bare s inderlig nske at jeg hadde kunne konsentrere meg mer om den konomiske biten midt oppi det hele,men det klarte jeg bare ikke,det var for mange bekymringer til fokusere p annet.

De alle 3 er friske og raske idag..

Jeg har innimellom stilt meg det sprsmlet,hva om jeg hadde hatt muligheten til gjre det p andre mter? Kunne vi hatt det bedre konomisk i dag? For ikke snakke om at jeg hadde en 100% stilling?!

Det er et sprsml jeg ALDRI vil f svar p!

Men drmmen om en bedre konomi forsvant henn for noen r siden..Og det knekte meg fullstendig..Har liksom ikke kommet over det..Men jeg har drmmer p mine barns vegne..Om at de klarer utdanne seg og ha en grei konomi..Og det ser det jaggu meg ut som om elsdte gutten har,han holder p avslutte siste r som kranbilsjfr,tok en haug med sertifikater i milliteret og kurs.Og no bygger han og forloveden hus wohoooo.

.Proud MAMAAAAAAAA!

Men for min del,er nok det toget kjrt,her sitter vi i en kjeller leilighet,uten nla i veggen.Ikke har jeg sertifikatet eller bil,jeg har liksom mtte starte p ny s mange ganger,at jeg no er s sliten og lei av det.Dette er som en flge av all sykdom,bde hos barna og meg selv..

Det kunne reise p ferie,har ikke skjedd p lenge..Joda,vi har hatt noen turer til Danmark,men ville jo vrt utrolig gyt kunne ta med jentungen til de sydlige trakter eller hva med USA?

Kansje i et annet liv..

Vel,uansett,s holder jeg hodet over vannet og lever det gode liv som det faller seg..

I mellomtiden fokuserer jeg p helse 

 

 

 

 

Hvem er jeg?!

Hvem er jeg ?! Ja det lurer jeg stadig vekk p den dag i dag...46 r etter fdselen:-)

Jeg kan ihvertfall rund det av med si at jeg er en skalt bergenser dame som flyttet til Stavanger da jeg gikk inn i millitret da jeg var 19 r og siden har jeg bodd her,med sm avbrekk hvor jeg flyttet en liten stund til Bergen igjen og ca 8 mnd i Danmark.

Jeg har i lpet av disse rene klart prestere f 3 mirakel barn,jeg kaller dem for det,nettop fordi de 2 minste jentene mtte desverre g igjennom kreft helvete da de var smbarn ,men alle 3 barna har hatt alvorlig astma,s,det har med andre ord vrt mye fokus p sykehus og sykdom i 24 r.

Elsdte gutten min blir 24 i november,elsdte jenta mi er 20 r og minste megakrapylet er ekte fjortis med alt det har innebre.

Jeg bor alene med jentungen p 14 r,men er for tiden sammen med en fra Danmark.

Jeg har tidligere alltid skrevet blogg,frst p Sols blogg,siden 2000 tallet,men da den opphrte,mtte jeg starte opp med ny blogg og jeg mitt sauehode,klarte selvflgelig ikke laste opp den gamle solbloggen,dermed har alt jeg skrev den gang,gtt tapt,jeg er s utrolig lei og frustrert over dette.

Jeg startet opp med ny blogg i 2012 da jeg la om livsstilen min,den ble faktisk ganske populr blant venner og familie,men,nettop fordi det var mange av disse som leste den,mtte jeg legge bnd p meg selv av hensyn og respekt ovenfor ikke bare dem,men ogs meg selv.Jeg var en flittig blogger helt frem til jeg flyttet til Danmark for 16 mnd siden,da var det nrmest stopp.Fordi det var s masse flelser som skulle skrives om i den bloggen,som egentlig hadde et fokus p livsstilsendring,kosthold,trening og alt som hrer under det.

http://tanjaskamp.blogg.no/

Ikke om mine flelser og privatliv,fordi jeg brukte den blggen ogs i jobb sammenheng siden jeg jobber ,eller dvs jeg jobbet som pt p (personlig trener)det tidspunktet.

Jeg tok utdannelse som personlig trener i godt voksen alder,etter ha foksuert mye p sykdom og barn i alle r og mistet fokus p meg selv,jeg var oppe i 130kg puuh..Men,p et tidspunkt la jeg om livsstilen og tok av 50 kg..Og dette m jeg jobbe med hver dag,men har funnet ut at min motivasjn ogs ligger i kunne motivere andre,fr massevis av innspirasjon av dette.

Men,jeg hr ogs et fokus p jobbe med meg selv,nettop fordi jeg har endt opp 50%ufre pgav div sykdom som artriose,skoliose,plantarfarcitt og annet,dette kommer jeg nok tilbake til i senere innlegg.MEn ejg er litt lei av bde snakke om det og skrive om det ,for det er ikke den jeg er,jeg er s mye mer enn dette.

S med andre ord,som du sikkert har skjnt,kommer jeg til skrive om det meste og ikke la noe legge bnd p det jeg mener og fler i denne bloggen.

Kansje det er noen som er fullstendig uenig med det jeg skriver,men det er mine synspunkter det vil handle om her,det jeg har gtt igjennom,det jeg tenker  og fler.

Jeg har ogs en lei tendens til ha en del skriveleifer nr jeg skriver blogg,dette er rett og slett fordi jeg er s ivrig nr jeg frst er igang,

Det er en ting som er utrolig viktig for meg i denne bloggen,jeg skal skrive rett i fra levra..Uten unskylde det jeg skriver,for dette er en vane for meg,eller skal vi si en lei tendens? Vel,jeg skal ihvertfall jobbe med det,er litt lei av alltid ta hensyn til andre og for si det slik,hvorfor skal jeg egentlig det? Er det aksnje forid jeg skal kunne med god samvittighet avslutte alle samtaler med god samvittighet,uten mtte tenke,hr jeg sagt eller skrvet det rktig uten sre andre?! 

DET er ihvertfall typisk meg,men dette er en av tingene jeg m jobbe videre med og da er jo bloggen genial snn sett.

Jeg kommer nok til skrive om litt forskjellig,dette er ogs for lufte mine egne tanker,sortere dem litt underveis.